Здесь и сейчас, так говорит моя Мама. Одна из немногих людей, кто учил меня пусть и не с самого детства, с определенного нужного мне времени…учила, как жить. Но по сути своей, ведь все что мы воспринимаем в любом возрасте, все это получаем только мы.
Только нам решать как поступать. Как вести себя в той или иной ситуации…я попрошу вас на эти несколько секунд пока вы будете читать…читать эти отрывки моих мыслей…прошу забыть кто вы есть. Какого вы роста, веса…какой у вас цвет волос и другие отличительные признаки. Без обид но мне на это плевать. Меня научили не смотреть на мнения людей которые мне не дороги…которые ничего не сделали для моего нынешнего состояния. Так вот прошу вас, не нужно казаться тем, кем вы не являетесь.
Я хочу что бы этот дневник был единственным…единственным и не повторимым в плане комментариев…необычным тем что в нем их не будет. Думаю несложную просьбу…выполнить могут 99% людей на этом портале. Те же кто считают что им класть на меня…на мои просьбы и т.д. …их я тоже прошу не отписываться. Есть еще люди которые пишут не прочитав рассказ… мы не будем держать на них зла. Это прерогатива неуровновешанных личностей. Если вы хотите поделиться с кем то негодованием по поводу дневника…сделайте это в личном сообщении...тоже самое я советую всем кто что то хочет сказать мне…мой номер телефона 8-950-855-52-14…ICQ 442130098…думаю многим этого достаточно. Отдельно хочу отметить человека с ником Dohloks … и я думаю этим можно гордиться. Так как он один из нескольких людей…кого я хоть и пытаюсь «послать на…» но все же уважаю за ум…такового сам не имея. В общем долгое вступление, имеет короткое повествование.
«Он стал границей!»
С самого своего детства, я не конфликтный человек. Я лучше сошлюсь на «Братание» и выполню то о чем просят…чем откажу человеку. Так было почти всегда…пока я не начал существовать в трущобах одного района…одного города. В те времена моей маме, мне и брату иногда хотелось есть, сильнее чем что либо другое. Я не считаю это чем то постыдным…не считаю что это клеймо человека. Это просто был определенный период времени в жизни отдельного человека… Это все к тому чтобы вызвать у вас образ 11 летнего парнишки…худого и проголодавшегося настолько, что на уроках он думает как бы быстрее наступила перемена…думает о том как он «свистнет» в столовой пару пирожков. И даже если со стороны он не выглядит истощавшимся и голодным…то это только потому что он не хочет что бы его Маме не задавали лишние вопросы…все эти учителя и социологи.
Теперь когда вы хотя бы попытались вообразить себе этого маленького парнишку…я обрисую вам обстановку. Обстановку в которой он живет…хотя НЕТ! Этого делать не нужно, так как это будет явным перебором и намеком на сострадание. Ни в том…ни в другом я уже не нуждаюсь.
Что такое улица? Многие ответят на этот вопрос по-разному. Кто то скажет что это «Друзья»…некоторые могут заметить что это наше детство…Я поправлю лишь тех, кто скажет что это наше «все». Поверьте мне, такие люди есть…даже здесь. Улица для меня, это место где я проводил время с людьми, которые казались мне друзьями. Улица это то чем я занимался после школьных занятий.
Получается что если бы меня спросили что такое улица…я бы ответил «Занятие». Как еще сформулировать это в более понятной форме…я понятия не имею.
Ну а теперь, примите в расчет что я вам говорил раньше…я сказал о своей неконфликтности. Как эти два «Смысла»…могут сочетаться? Вопрос скорее мне чем вам.
У меня есть очень редкий дар…не называйте это болезнью! Это не болезнь. Это дар человеку…дар от «кого-то» и для «чего-то». Мой постоянный и неизлечимый Гиперметаболизм. Он был со мной всегда…и будет до самого моего конца. Будет со мной, до того как на моих похоронах заиграет песня «If everyone cared»…и даже на том свете он будет со мной. Я ТОЩИЙ…с ненавистью многие люди говорят это слово по отношению к себе. С жалостью к другим…но как я уже сказал, в ней я не нуждаюсь. Мой вес отстает от роста на пятнадцать килограмм. Но тем не менее в джемпере и джинсах я выгляжу довольно нормальным.
Когда я был маленький, и все думали что это всего лишь «Улица и детство»…что я располнею. Стану как все парни моего возраста… Пока все так думали, я ходил сразу аж в две секции спорта. Бокс и Греко-Римская борьба. Это два моих мешка…мешки которые всегда со мной…груз не дающий покоя. Борьбу бросил после 7 класса…сломал руку. Бокс не бросал очень долго…так как даже с травмой тренер разрешал быть в зале. И со стороны наверное казалось смешным…видя меня там. Видя как худой парнишка боксирует грушу, которая даже с места не сдвигается при его ударах. Но я упорно тренировался…я бил ее снова и снова, до тех пор пока каждый мой удар не отзывался в кисти адской болью. И что то из этого да и вышло. Я не стал сильнее…нет. Может быть стал чуточку быстрее и уворотливее, вот здесь скорее да. Но все это мне помогло понять насколько может быть человек сильным…даже если ему чего то не хватает.
В школе я пытался не конфликтовать с теми людьми, кто по их мнению «Держали» ее…и сотворявшие в ней «погодные условия». Но я знал истинную суть вещей…я знал кто «Сильнее» всех (очень уж много неопределенностей…их я отмечаю вот так «неопределенность»…короче вот так « »). И мне не зачем было выставлять на показ свое знание…я лишь молчал и иногда заступался за еще более слабых людей…это теперь я понимаю что делал все это зря. Ведь если бы я этого не делал, они бы со временем 100% стали сильнее…сильнее если не физически…то психологически точно!
Все время думая об обходных путях…я и не заметил как в круге моего общения оказались совершенно другие люди. Люди которые привыкли бороться! Которые привыкли драться…драться за все в этой жизни. Они были сильными…их сила чувствовалась через их душу. Даже находясь рядом с ними…даже если просто молчал…я ощущал эту силу и в себе. И в один миг я понял и решил для себя почти все вопросы. Собрал наконец все кусочки пазла…пазла своей неопределенности.
Поняв кто я….поняв свою роль в отношениях людей…я ощутил свободу.
У меня много именно друзей. Друзьями я называю людей, которые рискнут ради меня…чем рискнут это уже не нам решать. Главное они готовы. И эти люди…они ведь разные. Они составляют мою контрастную сетку…которой я стыжусь. Стыжусь того что все же делю их на разные типы… Мое прощение все же состоит в том что в нем нет ничего плохого…и что сетка лишь распределяет в моей голове типы людей. ВСЕГО ЛИШЬ типы…никак не приоритеты. Я наверное никогда не смог бы сделать выбор между двумя друзьями…но и не смогу. Несколько моих сверстников хорошо учатся…они не ботаники…просто думают головой в нужное время (взятки не причем)…некоторые просто парни…есть и те кто предпочитал бороться…отдавал предпочтение борьбе нежели молчанию. И я им говорю спасибо…именно у них я почерпнул свою сильную сторону. Пусть она далека от стереотипа доброго человека…но им за это благодарность на весь их род. Пусть когда я с ними общаюсь…моя речь не блещет высоко литературными фразами…но им так легче. Да и мне если честно.
С детства я хотел знать…как бы меня охарактеризовали люди, которые мыслят так же. И я думаю это было бы слово «граница»…есть что то похожее в выражении «не рыба, не мясо»…но это все не то…
«Я хотел стать границей, я стал ею…я умер с нею в душе».
В память о друге, безвременно ушедшем из жизни. Цена его жизни известна всем перекупщикам метала. Она стоила 22.5 рубля. И это не их вина…это не его вина. Просто кому то нужно было что бы он ушел так рано.
Павел и Raziel…каждый о своем. В память о друге. Помним…верим…
Он был таким похожим на меня. Он понимал меня как никто другой. Мой лучший друг...уверен если бы он умел писать...и смог бы это сделать...то он написал бы тоже самое. Может быть поэтому я его так любил.
№3 + 1...
Я чет одного не пойму что т ебе должны сказать люди? "да, ты молодец" или "чето ты не то сделал". Тебе такие комментарии нужны? Ну или еще один человек расскажет свою историю из жизни. Имхо критические комментарии, в некотором роде абсурдные, вот именно в них и есть та толика правды которая необходима. А вот етот бред остальных, с попыткой написать "умно" никому не нужен.
значит ты далбаеб настолько, что тебе даже сообщения не приходят. соси хуй уебище. больше не буду тратить на тебя время. чмо в зеркале увидишь...учитывая то что ты конченое дитя, сразу добавлю, что у зеркала будешь стоять только ты.
У Разиэля определённо смермотоксикоз. Он гонит сопли, а затем бросается на всех подряд.
з.ы. да -да, я волосатое чмо убожество с пиписькой 1 см. Можешь не утруждать себя писаниной (хотя тебе это в кайф, я гляжу)
#10 ты с.ука е.баный п.ендос. Ты сам то бл.ять давно перед зеркалом стоял? Или они все уже потрескались нах.ер от твоего вида?
Ты в нете сутками висишь потму что от такого у.ебана уже все окружающие отвернулись? П.издец гопник тупорылый. Долбанутое кретиное.бище. М.удак. Соси х.уй с.укан.
R4z1eL
Напишу лишь по той части, в которой могу дать совет. Если у тебя гиперметаболизм - это 99% гиперфункция щитовидной железы. А с этим нужно обратиться к доктору, конечно если тебя что то не устраивает. Плюс скорее всего ты эктоморф, а этим людям по определению нужны сильные физические нагрузки для набора веса, то есть именно для набора, а не для перекачки, как например мезаморфу. То есть тренажерный зал, килограммы пойдут, конечно если тебе это нужно.
Странное желание у автора, за написанные какие-то свои мысли, пришедшие в пору жесткого депрессняка либо нездорового вдохновения, получать кучу дерьма, причем часть из которого вполне справедливо. Похоже на своеобразный мазохизм. Есть, например, www.liveinternet.ru. Там твои друзья, аля #21, будут обсуждать твои, гхмм, креативы. В который раз поражаюсь, на кой выкладывать сюда?? Ну на кой??
Скажу по-другому, просто зае_бал своими дневниками. Мало людей, у которых все идет легко и просто в жизни, что, теперь каждому писать эти сочинения и выкладывать с претензией на что-то стоящее. ну пздц нет слов.
"Ну типично для многих не проф. авторов: попытка передать ощущения не увенчалась успехом"
Собственно и не пытался.
"и/или отсутствия таланта, хотя талант, говорят, на 99% состоит из труда"
Согласен
"Следовательно - поленился ;)"
А почему ты думаешь что на данный момент это не есть мой потолок. Я тренируюсь...мб у меня и получается плохо. Но можно проследить весь путь в дневах по нарастанию.
"Рациель"
Вот ты меня заебал коверканием ника...скопипастить рука отсохнет? Если так сложно...меня Паша зовут, можешь так обращаться.
"Чтобы задевало - нужно научиться писать..."
Когда будешь готов меня научить...или что то подсказать очень дельное. Постучив асю...буду рад совету.
"Пока вроде ниче такого не сказал, налететь, по идее, не должен. о_О"
Что это ты меня за зверя выставляешь. Я посылал нахуй Дохлокса...когда сильно хотелось, иногда матом накрывал его "поклонников"...ну или неадекватов. Просто так, я никогда не скажу слова плохого...правда будет не на моей стороне.
