Я начну
Жила-была девушка, у которой очень плохо пахло изо рта. И чего она только не пробовала – и зубы чистить 5 раз в день, и жвачки мятные жевать, и рот Колгейтами полоскать. Ну и, естественно, в любви ей не везло.
И жил-был парень, у которого ужасно воняли ноги. И что он только не делал - и ноги мыл каждый раз после обуви, и носки менял по 5 раз в день, и ножными дезодорантами пользовался. И ему тоже не везло в любви.
И вот как-то списались они в чате, и решили встретиться у нее дома. Предварительно она пошла к подруге, чтобы посоветоваться, как все лучше устроить. Подруга порекомендовала ни в коем случае не открывать рот: мол, говорит он что-то – кивай, не согласна – отнекивайся молча.
Ну, и пошел он к другу за советом, и тот ему сказал сразу же с порога бежать в ванную под выдуманным предлогом, мыть ноги с мылом и дезодорантом.
В итоге встречаются они у нее, после короткого диалога он разувается и быстро бежит в ванную. Она ждет его в коридоре, а кроссовки уже начинают штырить на всю квартиру. Она терпела-терпела, и в итоге не выдержала – и выбросила обувь ухажера в окно. Тот выходит из ванной, и сразу косо взглядом в прихожую – а обуви нет.
- Где мои кроссовки?!
- Неа… (мыча и поворачивая голову в разные стороны).
- Признавайся – где обувь?
- Неа…
- В последний раз спрашиваю.
- Да выбросила я их, выбросила!
- Врешь, с7ка – съела!
Кароче приходят на завод высшее руководство и давай проверять за всю фигню, ну и начальство попадает офк, начальника долбят, а со Сварщиком Вовой всё здароваються там о братан привет как пожиаеш все дела кароче ну и ладно в следущий раз приходят уже еще выше там уже чуть ли не президент и кароче опять долбят начальника, А к Сварщику Вове подходят здароваються обнимаються там кароче поидем бухнем ляляля все такое! Ну и начальник в шоке уже думает откуда его все знают подходит спрашивает, А сварщик Вова ему говорит да это фигня хочеш я с Папой Римским чай буду пить сидеть! Ну всё поехали в рим Видят папа римский на балконе сидит Сварщик Вова говорит типо погоди тут и идет на балкон и сидит с папой римским чай пьет! потом возвращаеться начальник в обмороке лежит тот его в сознание приводит спрашивает чо случилось, начальник говорит да стою тут мимо люди проходят говорят типо чо это там за х7й со Сварщиком Вовой сидит?
Дочь: Пап а можно я пойду на дискотеку?
Отец: нет
Дочь: Ну пап, ну пожалуйста?
Отец: нет. хочешь пойти на дискотеку бери в рот
Дочь: пап что ты такое говоришь??? нет
Отец: ну смотри сама
На дискотеку то хочется. дочь опять подходит к отцу.
Дочь: хорошо пап давай
Дочь: а почему он весь в гавне???
Отец: лишних вопросов не задавать, твой брат давно уже на дискотеке
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
-"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить, кому какой...
Первый подарок - писать стоя"...
Ну, Адам изо всех сил орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом...В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила:
-"Боже мой, а второй - то подарок какой???"
... и молвил Бог:
-"Мозги, Ева... Мозги...! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он все обоссыт на свете...
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50…
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща…
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе…
Расскажу со слов:
Кароче спорят два типа! Один другому говорит:
-Встань ровно у стены а я поссу так что как будто обрисую тебя с ног до головы и не одна капля не попадет! На милион спорим?
втарой говорит:
-ну не вопрос братюнь давай =)
Ну естественно тот не смог посать ровно =) Ну и говорит, ты погоди я щас вон у того мужика заберу 3 ляма, я с ним спорил что обосу тебя!
Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ... *
-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- эээ-м...?? зачем?..
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажешь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Сидит поручик Ржевский ковыряется в зубах,выковыривает малиновую косточку и говорит:
-Странно малины год не ел
Денщик ему отвечает:
-Да вы же поручик вчера с графиней целовались.
-Да, ну и что?
-А то что она полковнику минет делала.
-Ну и что?
-А он на балу рассказывал, как своего денщика в ж0пу 3бал за то, что тот банку малинового варенья подна3бнул.
Муж с женой исчерпали свою фантазию в сексе, все позы из камасутры перепробовали, ничего не интересно. Решили устроить секс втроём. Решили позвать соседа дядю Жору. Звонят к нему, открывает дядя Жора в семейниках, алкогольная щетина, все как надо, они ему:
-Дядя Жора так и так, помощь нужна!
Короче согласился. Выключают свет процесс пошёл. Где то пару часов спустя дядя Жора вскакивает и орет:
- Да идите вы на х7й!!!
Они ему:
- Дядь Жор, че случилось???
- Че случилось, че случилось, 2 часа еб3мся 10 поз сменили а я всё Х7Й СОСУ!
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно дать тебе по е6алу и сломать нос, тогда ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
